12 signes que vous êtes marié à un Irlandais

12 signes que vous êtes marié à un Irlandais

1. Vous avez acquis une toute nouvelle langue avec laquelle jouer.

Des mots tels que "eejit" qui, avouons-le, est bien plus amusant à dire que "idiot". Mais vous ne devez pas vous arrêter là - vous pouvez également appeler quelqu'un un outil ou un gobshite.

2. Votre enfant de 3 ans commence à jurer très tôt.

Mais au lieu du mot étrange de blasphème, il sort avec une phrase complète comme il crie, "Oh pour l'amour de Dieu" alors qu'il monte dans la petite voiture dans la cour de récréation. En tant que maman, si vous vivez en Irlande, vous serez grandiose, et si vous vivez dans un pays non anglophone, vous pouvez espérer que personne ne l'aura remarqué ou compris. Mais si vous vivez dans un autre pays anglophone, vous n'aurez probablement qu'à perfectionner le fait de prétendre que cet enfant n'est pas le vôtre.

3. Les derniers appels au pub ne signifient plus «un pour la route».

Au lieu de cela, vous savez maintenant que cela signifie que tout le monde achète une pinte à tout le monde juste avant que la cloche sonne afin que vous ayez une file de boissons qui vous attend et que vous n'ayez plus besoin du barman. Souvent, le barman finira par se joindre au reste d’entre vous de toute façon, puis vous serez «enfermé», ce qui signifie que vous serez libéré le matin.

4. Visiter la famille ne signifie pas seulement maman, papa et frères et sœurs.

Mais du thé et des biscuits avec chaque tante et oncle, ainsi que tous les 50+ cousins, pendant une semaine complète. Si vous êtes comme moi, vous aurez toujours du mal à envelopper vos oreilles autour de l'accent et à suivre l'argot, et vous finirez par dériver dans une rêverie tout en mangeant des biscuits et des gâteaux.

5. Vous ne servirez plus jamais de thé à quelqu'un sans avoir de biscuits, de gâteaux ou de nourriture.

Le thé est égal à la nourriture - on s'y attend! Vous devez garder une bonne armoire pleine de friandises à thé, surtout avec le nombre de parents à chaque coin de rue.

6. Même avec la célèbre hospitalité irlandaise, vous savez que vous êtes un «coup dur» et le serez toujours.

Au début, cela semblait méchant, mais vous savez maintenant que cela s'applique également à quelqu'un du comté voisin, qui n'est peut-être qu'à 30 minutes de route.

7. Vous comprenez que les TAYTO sont importants et sont les meilleurs croustillants au monde.

Sans exception et pas en discussion. Cela signifie que si vous déménagez à l'étranger, assurez-vous de toujours avoir de la place dans votre valise pour la réserve TAYTO.

8. Le 17 mars, pour le reste de vos jours, vous serez entouré de gens portant des quantités ridicules de vert et aimant l'excuse de parler de merde pendant une journée entière.

Ne vous inquiétez pas, cependant. D'ici peu, vous aurez hâte d'y être vous-même, et si vous avez des enfants, vous les habillerez également avec des quantités ridicules de vert.

9. Vous êtes à peu près sûr qu'il y a un pub irlandais dans chaque ville du monde et votre mari peut les flairer.

En fait, s'il y a des jeux en gaélique, vous pourriez probablement lui coller un bandeau sur les yeux et il le trouvera toujours. Je ne vais même pas me lancer dans les sports irlandais. Il n’y a peut-être pas d’autre Irlandais à l’endroit, mais il est de sa responsabilité de rendre le pub respectable en se présentant.

10. Vous connaissez la différence entre les pommes de terre cireuses et farineuses, même si vous ne savez toujours pas pourquoi vous en avez besoin.

Mais vous n'êtes plus surpris non plus lorsque vos spaghettis à la bolognaise sont livrés avec un choix de pommes de terre en purée, au four ou frites. Tu dois aimer tes pattes.

11. Vous pensez qu’il ne peut y avoir une autre nation au monde qui ait plus d’argot que l’Irlande.

Il existe en fait un site Web consacré à l'argot irlandais et un répertoire de A à Z.

12. Vous avez renoncé à la romance.

Après tout, il n’y a pas d’argot pour cela en Irlande, donc ce n’est évidemment pas si important et n’existe que dans l’imagination des femmes étrangères. Regardons les choses en face, cependant, vous ne l’avez pas épousé pour la romance. Je suis peut-être partial, mais je ne pense pas que vous puissiez trouver un meilleur mari qu’un Irlandais, et vous vous êtes marié dans l’une des nations les plus heureuses et les plus amicales de la planète.

Ok maintenant allez avec cha.


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