10 choses que vous manquerez en quittant le Japon

10 choses que vous manquerez en quittant le Japon

1. Comme c'est cool

Vous savez comment vous avez cette idée de comment un lieu va être basé sur des livres? (Par livres, je veux dire films.) Ensuite, vous quittez l'aéroport et passez devant des immeubles d'appartements et des centres commerciaux qui ressemblent beaucoup aux immeubles à appartements et aux centres commerciaux de votre propre pays, mais dans une langue différente. Le Japon n’est pas comme ça. Le Japon est aussi cool que dans les films. À chaque instant, vous pouvez vous attendre à ce qu’un troupeau de geishas passe devant ou que Godzilla saccage la vie nocturne animée de néons de Roppongi.

2. Comme c'est vraiment propre

Les rues sentent les crêpes et le miel, tout le monde fait du vélo à pédales et les chauffeurs de bus portent de délicats gants blancs. Comme, sérieusement blanc. Comme, comment-est-ce-même-possible blanc. À moins que vous ne viviez dans une publicité Clorox ou au Japon, semble-t-il.

Le Japon est si propre que je lécherais le trottoir. Je dis cela en partie parce que j'essaie d'illustrer à quel point il est propre, mais aussi parce que j'espère secrètement qu'un jour quelqu'un me proposera de l'argent pour le lécher. Non pas que je prenne l'habitude de lécher des choses pour de l'argent, mais quand vous voyez une opportunité ...

3. Ne pas se faire voler

Ne pas se faire voler, c'est génial. Je le recommande fortement. Vous ne serez pas volé au Japon1. Le code d'honneur japonais est profondément ancré et beau.

1Si vous vous faites voler au Japon, je vais me sentir vraiment mal. Si cela arrive, envoyez-moi un message personnel. Je ne vous rembourserai pas pour vos biens volés ou quoi que ce soit, mais j'ai entendu dire que le fait d'écrire vos griefs peut être assez cathartique. Vous êtes les bienvenus.

4. Kit Kats aux saveurs étranges

Je ne mange pas vraiment de Kit Kats. Surtout parce que je ne les aime pas, mais aussi parce que ma sœur m'a fait promettre de boycotter la société Nestlé parce qu'ils tuaient des bébés quelque part dans le monde2. Maintenant, je ne mange pas de Kit Kats et je me sens suffisant et supérieur à ce sujet. Pourtant, je suis toujours intrigué par la tournure curieuse des saveurs que les Japonais parviennent à inventer: sandwich aux haricots rouges, wasabi, thé vert matcha, patate douce violette, soja edamame et pomme shinshu, pour n'en nommer que quelques-uns.

2Ma sœur m'a fait ajouter ce lien.

5. Livres emballés

Les vendeurs emballent à la main vos livres nouvellement achetés dans du papier délicat avec soin et précision. C’est comme regarder de l’art se produire. Étant donné que c’est le pays qui nous a apporté l’origami, ce n’est pas si surprenant. Cela me fait souhaiter que je pourrais envelopper ces mêmes mots et vous les accorder. Imaginez-le ainsi. Mais n’imaginez pas que je vous plie une grue à neige en papier. Je fous toujours ça.

6. Le musée Ramen

Mon seul regret a été de ne pas avoir acheté le pass d'un an. Mes copains moins enthousiastes de ramen m'ont dissuadé. Ils n’ont pas compris la magie. C’est le Disneyland du monde des ramen. Sauf sans les manèges, les longues files d'attente et les tas de monde, car il s'avère que peu de gens visitent le musée Ramen.

La meilleure partie est que la zone est conçue pour ressembler à l'ancien Japon vers 1958, l'année où le ramen a été inventé (comme le dit le site Web). Dans ye olde Japan, vous pouvez déguster des ramen de tout le pays. Chaque région a sa propre version du plat de nouilles emblématique. Ce n'est pas cette merde croustillante dans un sac que vous avez mangé à l'université. Ce truc est de l'amour. Mangez vos sentiments. Ici, le site Web a des directions.

7. Le morceau de viande le plus incroyable que vous ayez jamais mis dans votre bouche

Pour moi c'était une succulente bouchée de bœuf fondante dans la bouche yakitori Je l'ai eu en me promenant le long d'une rivière à Fukuoka. J'ai entendu dire que les vaches au Japon sont nourries à l'herbe et massées quotidiennement par des laitières vierges. Cela peut avoir quelque chose à voir avec cela, mais je pense vraiment que c’est la simplicité du Japon avec la nourriture qui rend l’expérience si exquise.

Prenez des sushis. Ici en Amérique, nous le saupoudrons et lui donnons un nom puissant comme "rouleau de dynamite!" Au Japon, ils laissent la nourriture parler - ou goûter, devrais-je dire - pour elle-même. Ils n'en font pas un spectacle pompeux. Juste du poisson cru tranché délicatement placé élégamment sur une assiette avec un peu de wasabi et de gingembre. Tellement royal. Si propre. Si parfait dans sa pureté que vous mettez ce morceau de poisson charnu dans votre bouche et le laissez nager.

8. Toilettes amusantes

Avez-vous déjà remarqué que vos fesses étaient généralement froides? Entrez dans votre pantalon et sentez-le. Personne ne regarde. Je ne sais pas pourquoi, et cela ne semble pas avoir un impact négatif sur la vie, mais cela rend les sièges de toilettes chauffants du Japon vraiment amusants.

Non seulement votre siège est bien chaud, mais il est également très high-tech. C'est un peu comme une navette spatiale où vous pouvez lancer quelques roquettes au chant des oiseaux ou une fausse toilette qui chasse constamment. C'est pour que, bien que tout le monde sache exactement ce que vous faites là-dedans, vous pouvez faire semblant de jouer avec les oiseaux ou de gaspiller de l'eau. Une fois que vous avez terminé, allez-y et testez les boutons. Vous ne pourrez pas les lire, mais vous ne pouvez pas vous tromper avec le smiley one. C'est à peu près un lavement. Désolé de gâcher la surprise.

9. Trains

Dans les trains de Tokyo aux heures de pointe, je me demande toujours si l'homme contre lequel mes seins sont fermement pressés a une petite amie. Ou qu'en est-il du gars qui me prend en sandwich par derrière? Qui sont ces gens? Pensent-ils que c'est bizarre que je puisse sentir les parties de leur corps avec les parties de mon corps? Pourtant, nous prétendons tous que ce n’est pas grave et écoutons nos podcasts.

Et juste au moment où vous pensez qu'il n'y a plus d'espace pour votre corps, les portes s'ouvrent et davantage de passagers sont rassemblés avec un bâton. Le mec avec mes seins partout sur lui s'endort bien droit. Mes seins sont-ils si inintéressants? La situation dans son ensemble est gênante. Ce n’est pas quelque chose à manquer. Je suis désolé de perdre votre temps avec celui-ci3.

3Pour défendre les trains, ils sont ridiculement ponctuels. Et le Shinkansen est un bon moment désorientant. Ils n'appellent pas cela un train à grande vitesse pour rien.

10. Les singes des neiges de Nagano

Je ne sais pas quoi dire d’autre. Si je ne vous avais pas à "des singes trempant dans des sources chaudes!" nous ne sommes tout simplement pas le même genre de personnes. Franchement, je suis surpris que vous ayez lu jusqu'ici.


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