Comment faire chier un étudiant diplômé

Comment faire chier un étudiant diplômé

Quand vous apprenez que nous allons à l’école, dites-nous que vous manquez l’université.

Ce n’est pas un collège. D'accord, il y a encore une bonne quantité d'alcool, mais les étudiants diplômés ne vont pas boire à des fêtes. Ils s'offrent une poignée de gin de mauvaise qualité après une dure journée de travail, comme c'est la prérogative de tout Américain à sang rouge.

Dites: "Ça doit être agréable d'avoir tout ce temps libre."

Oui, nous avons un nombre limité de cours, mais avez-vous déjà entendu parler de recherche? Et non, je ne parle pas de l’époque où vous avez rédigé un rapport de livre sur Histoires latérales de l'école Wayside quand vous étiez en quatrième année. Vous rentrez chez vous après le travail. Nous pouvons faire plus de travail après le travail. Et beaucoup d'entre nous le font gratuitement.

Lorsque vous entendez parler de notre diplôme, dites-nous de nous amuser à feuilleter des hamburgers.

Certains d’entre nous apprécient l’éducation au nom de l’éducation. Certains d'entre nous trouvent plus de satisfaction à étudier quelque chose que nous aimons plutôt qu'à vendre leur âme contre un chèque de paie. Et certains d'entre nous seront parfaitement heureux d'être les seuls sociologues à retourner des hamburgers, tant que nous les retournons à Shake Shack.

Dites-nous que nous ne faisons que retarder notre inévitable chômage en hypothéquant notre avenir avec des prêts étudiants inabordables qui nous paralyseront alors que nous émergerons, des années de retard, dans un marché du travail qui désire l'expérience plutôt que la connaissance.

Ouais, eh bien… tais-toi.

Dites-nous: «Oh, j'ai suivi ce cours», lorsque vous entendez parler de notre diplôme.

Tout d'abord: il n'y a pas un seul sujet au monde qui puisse être intégré à une seule classe. Vous ne prenez pas «Physique 101», puis vous savez tout ce qu'il y a à savoir sur la physique. Cela ne signifie pas que vous en savez autant que nous sur notre sujet. Pour l'amour de Dieu, ce petit peu d'expertise est tout ce qu'il nous reste.

Faites des blagues sur le fait de retarder l'âge adulte.

Nous savons parfaitement que c’est exactement ce que nous faisons. À moins que nous ne suivions la voie académique qui, soyons honnêtes, la plupart d’entre nous ne le sont pas. Mais peut-être que nous avons obtenu un diplôme de premier cycle qui ne convenait pas à un emploi en pleine récession. Peut-être que nous voulons toujours nous accrocher à un fragment de nos idéaux qui nous permet d'être réalisés plutôt que d'abandonner nos rêves pour être payés. Peut-être que nous ne pouvons pas encore imaginer un monde où les yeux troubles, après les études, des crises d'insomnie induites par Les lumières du vendredi soir ne sont plus une option. Souffrons simplement en paix.

Soyez un étudiant de premier cycle.

Vous savez à quel point votre optimisme pétillant et aux yeux de biche est ennuyeux, n'est-ce pas? Vous savez à quel point vos réponses aux tests sont stupides, non? Vous savez à quel point nous détestons faire le travail de TA grognard pour un groupe d'étudiantes surexploitées qui ne sont que dans la classe pour répondre à une exigence d'éducation générale, n'est-ce pas?

Sérieusement, nous étions autrefois des étudiants de premier cycle. Nous nous souvenons de ce que c'était que de vivre dans un terrain de jeu magique d'alcool et de sexe, où nos seuls soucis étaient d'attraper à nouveau la chlamydia et de se réveiller à temps pour nos cours de 10h. Nous nous en souvenons si clairement et si vivement que nous détestons que vous puissiez toujours y être, sans avoir encore été libéré dans le monde réel cruel, méchant et sans emploi. Parce que nous sommes revenus à l'école, mais nous ne l'avons pas fait vraiment reviens. L’école d’études supérieures n’est tout simplement pas la même chose. Nous avons vu à quoi cela ressemble. Nous avons été dans le monde et nous avons échoué, donc la seule façon de ne pas se mépriser est de vous mépriser. C’est vraiment un choix facile.

Soyez nos parents.

Ce n’est pas 1964, maman et papa. Vous ne pouvez plus passer une nuit à barman et gagner suffisamment d’argent pour un mois. Tout coûte de l'argent maintenant. Nous ne vivons plus dans une économie d'éducation abordable, de soins de santé abordables ou d'aliments abordables. C’est juste une éternelle boucle de rétroaction positive de la dette et de la misère et pourriez-vous cosigner ce prêt?

Être déscolarisé et employé.

Qu'est-ce… comment… qu'est-ce que tu as fait pour mériter ça? Comment n'êtes-vous pas endetté? Comment avez-vous pu vous permettre d'emmener votre moitié dans ce restaurant non-fast-food? C'est évidemment de la sorcellerie. Arrêtez de dire que c'était de la planification, des connexions et du travail acharné. Nous savons que c’est de la folie. Nous vous détestons. Nous vous haïssons du fond de nos âmes noires et cicatrisées. Si nous savions comment invoquer une sorte de terrible bête sans nom Lovecraftien pour dévorer votre corps et votre esprit au cours de mille ans, à la façon de Sarlacc, nous le ferions totalement.

Et bon, pouvez-vous nous dire un bon mot? Nous venons de déposer une candidature auprès de votre service RH.


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