Les 11 premières choses que vous remarquez à propos de LA

Les 11 premières choses que vous remarquez à propos de LA

Déménager à LA, c'est comme déménager ailleurs, sauf que LA est plus grande, plus étrange et a plus à admirer, à se plaindre et à apprécier que tout autre endroit où je suis allé.

Maintenant, je dois dire que je déteste quand les gens font des généralisations sur n'importe quel endroit (et LA est un endroit sur lequel les gens aiment généraliser), et que LA est putain de énorme - ce sont des villes dans des villes qui défient littéralement toute description catégorique parce qu'il n'y a personne 'LA '- conduisez quelques pâtés de maisons et le paysage et la culture se transforment sous vos yeux.

J'ai déménagé de Seattle il y a deux ans et je n'ai vécu que dans la région hollywoodienne de Los Angeles - d'abord à West Hollywood et maintenant à East - et je n'ai donc résidé que dans les cinq miles carrés les plus clichés, les plus étranges et les schizophrènes que LA a évoqués. pour l'édification des touristes et de l'élite du divertissement. Donc, quand je parle de LA, je parle de mon propre petit périscope d’expérience que j’ai eu à LA - une ville que je pourrais passer toute ma vie à explorer sans même effleurer la surface.

1. Pas de noix de coco

Cet exemple ne servira peut-être qu'à identifier la profondeur stupéfiante de ma naïveté à Los Angeles, mais la toute première chose que j'ai remarquée en entrant à Los Angeles a été l'absence totale de cocotiers. Étant originaire de Seattle, je n’ai connu des palmiers qu’à la suite de voyages dans des régions tropicales comme l’Amérique centrale et l’Asie du Sud-Est, des endroits où les noix de coco tombent des feuilles de palmier et peuvent être récoltées par tout humain ou singe intrépide. Moins de 15 minutes après mon arrivée à Los Angeles, mon monde s'est écroulé autour de mes oreilles. O SONT TOUTES LES COCONUTS !! Ai-je demandé, scrutant follement les alentours. Des rangées sur des rangées de palmiers, certains grands et grêles, certains gros et trapus, mais aucun d'eux ne portait une seule noix de coco.

J'ai immédiatement demandé au premier local que j'ai pu trouver: «Pourquoi les palmiers n'ont-ils pas de noix de coco?» et un regard de stupéfaction totale éclata sur son visage.

"Je ne sais pas. Je n’ai jamais pensé à ça. »

2. Bruit d'hélicoptère

S'il y a une chose telle que la paix et la tranquillité à LA, je ne l'ai trouvée qu'avec mon visage immergé dans l'océan Pacifique. Sinon, une cacophonie claquante, sifflante, klaxonnante, hurlante et pétante est si omniprésente que j'ai commencé à la considérer comme l'espèce de bruit blanc fantaisiste que l'on peut trouver dans les échos de toute coquille de conque.

Mais soyons réalistes - c’est vraiment bruyant ici. Et au-dessus du rugissement sourd vient le choppa-choppa-choppa d'un hélicoptère qui tourne au-dessus de votre quartier à la recherche de… quelque chose. Ces oiseaux métalliques remplissent le ciel - lors d'une randonnée dans les collines d'Hollywood, quand je suis au-dessus de la ville et que je peux vraiment scanner toute la métropole, un jeu préféré est de `` compter les '' hélicoptères. '' De près et de loin, ils tournent et tournent - nouvelles équipages, hélicoptères de police, transports aériens d'urgence, militaires et garde-côtes - chacun ajoutant une nouvelle couche de choppa-choppa à la symphonie schizophrène.

3. Pas de temps / pas de saisons

Les gens vous demandent comment vous aimez Los Angeles et la première chose qui vole toujours de votre bouche du nord-ouest du Pacifique trempée par la pluie, c'est à quel point le temps est génial. Et c'est. Et pas seulement parce que vous venez de ce que les gens croient être une terre sans soleil. Le temps est parfait. Le soleil orne Los Angeles en moyenne 292 jours par an et la température médiane est d'environ 24 ° F. Pas trop mal.

Mais attendez - tout ce soleil peut vieillir si vous appréciez une petite chose que le reste du pays appelle «saisons» et «temps». Je n’aime pas la pluie, mais j’aime ça. J'aime aussi me réveiller avec la première neige de la saison et regarder les fleurs de cerisier fleurir en reconnaissance du printemps, et ce sont des choses que vous sacrifiez au nom de Awesome Weather.

4. Petits chiens minuscules

C'est peut-être un truc hollywoodien, je ne sais pas. Ou peut-être que c’est une histoire de ville, je ne sais pas. Quelle que soit la raison, il semble que la majorité des chiens soient sélectionnés sur le poids corporel le plus bas et les globes oculaires les plus gros. Ces petites créatures sont comme des parodies de ce qu'un chien pourrait être s'il était complètement rendu incapable de toute sa puissance animale et transformé en un accessoire frissonnant aux yeux d'insectes. J'appelle ces chiens des «tacos» (pour leur taille et leur apparence de collation), et pour le meilleur ou pour le pire, ils sont partout, ce qui m'amène à…

5. Merde de chien

Comme toute grande ville, LA a plus de merde de chien qu'elle ne sait quoi faire. J'ai pris une pause dans l'écriture de cet article, je suis allé me ​​promener et je suis entré dans la merde de chien. L'autre jour, je me promenais à l'épicerie et je suis entré dans la merde de chien deux fois - du caca frais pour chaque chaussure! Vous pensez sûrement que j'ai besoin de faire plus attention, de surveiller mes pas, et peut-être que je le fais - mais le volume de bombes-chiens que je ne pas entrer chaque jour est stupéfiant.

Je ne suis pas le seul à avoir remarqué ce problème de sécurité publique malodorant, car les panneaux faits maison abondent qui implorent, menacent et incitent les propriétaires de chiens à enlever et à éliminer correctement les résidus fécaux de leurs chiens. Même ainsi, vous ne pouvez pas marcher 10 pieds sans trouver un étron. Ce n’est pas seulement offensant pour mes voies nasales délicates, c’est vraiment un désastre écologique si vous considérez qu’en 1991 l’EPA a mis les crottes de chien dans la même catégorie que les herbicides et les insecticides; huile, graisse et produits chimiques toxiques; et drainage acide des mines abandonnées. Mines abandonnées!

6. Souffleuses à feuilles

Ce n’est pas un jet pack, même s’il est aussi bruyant qu’un moteur à réaction. Et ce n’est pas un lance-flammes - même s’il fonctionne à l’essence et ressemble à un jouet de guerre pour dégager des tranchées. C’est le fléau de mon existence à Los Angeles, le souffleur de feuilles. Nous ne soufflons pas beaucoup de feuilles à Washington (elles sont mouillées et collées ensemble). Quand nous avons un tas de débris d’arbres, nous le ratissons et c’est tout.

À Los Angeles, toutes sortes de déchets terrestres sont «nettoyés» en les soufflant dans l’air, en faisant tourbillonner la poussière et les ordures dans une petite tempête sale de flotsam. Cela semble être le moyen de gérer tout ce qui se trouve sur le trottoir - soufflez-le dans la rue. Si seulement ils inventaient un souffleur de feuilles qui porterait un coup mortel au caca de chihuahua cuit au soleil.

7. Super nourriture

Ce n’est pas seulement des souffleurs de feuilles et de la merde de chien pour le nouveau venu de LA - une terre de délices gastronomiques vous attend! LA m'a montré qu'un bon carnitas vaut 40 minutes de route dans la circulation. LA a d'énormes communautés ethniques du monde entier. Il a la plus grande population de Vietnamiens et de Thaïlandais en dehors de leur pays d'origine, ce qui signifie une cuisine incroyable et authentique.

Les gens pensent à LA, et ils optent immédiatement pour un excellent mexicain, dont il y en a beaucoup, mais il y a tellement plus à explorer. Gardez votre argent à portée de main - vous allez sûrement tomber dans un camion de nourriture et vous voulez être prêt!

8. Les lèvres de canard et autres chirurgies plastiques échouent

Les lèvres de canard sont le résultat malheureux de trop de bonnes choses. L'absurdité de ces saillies absurdes de lèvres surchargées n'est perdue que pour le porteur des lèvres de canard. Ils pensent que ça a l'air génial.

Lors de l'un de mes premiers voyages à l'épicerie de Beverly Hills, j'ai vu des lèvres de canard pour la toute première fois. C'était comme si chaque chirurgie bâclée de célébrités de la liste C qui avait jamais été présentée à la télévision avait soudainement un sens - car si vous payez beaucoup d'argent pour gonfler vos parties du visage car Dieu sait à quelle fin, alors vous ferez à peu près n'importe quoi.

9. Feux rouges allumés

Conduire à Los Angeles peut être fou. Oui, le trafic est EPIC. Oui, il faut une éternité pour aller n'importe où. Mais ce n’est pas seulement la densité de la circulation qui vous frappe - les règles de la route ont évolué à Los Angeles pour s'adapter au flot maniaque des automobilistes, et pour le nouveau venu, cela peut ressembler à un chaos sans loi.

Le meilleur exemple en est que tout le monde allume des feux rouges lorsqu'ils tournent. Il n’ya pratiquement aucune possibilité de tourner à gauche à un feu, et donc deux à cinq voitures prennent leur tour après que le feu est passé au rouge et que les voies de circulation opposées commencent à bouger. De cette façon, le feu vert est mangé par les personnes qui tournent à gauche au feu rouge et l'intersection s'arrête. Tout le monde saisit sa roue et regarde en avant.

Au début, cela vous choque. Alors ça vous offense. Ensuite, vous cédez et exécutez le feu rouge.

10. Valet Jedis

À la tombée de la nuit, on peut les voir balancer leurs «sabres laser» rouges sur n'importe quelle voiture qui s'approche: le valet Jedis d'Hollywood. Le service de voiturier n’est pas une chose à Seattle - ici, c’est un mode de vie, et j’ai donc été initié à la manière du voiturier. J'aime regarder les Jedis se tenant debout les uns contre les autres en compétition pour les clients. Leurs sabres laser se cambrent dans les airs, et depuis ma voiture, je fais des bruits de souffle à Dark Vador et je les supplie: «Rejoignez le côté obscur!

11. Montagnes!

Lors de ma randonnée quotidienne de deux heures au coucher du soleil hier à travers Griffith Park, j'ai réalisé que je vendrais toute la ville à découvert si je n'incluais pas les montagnes de Santa Monica dans cette liste. C'est vraiment l'une des caractéristiques les plus frappantes de LA - aucune autre ville américaine n'a de chaîne de montagnes qui la traverse.

Mon amour pour les montagnes (connues de la plupart des étrangers sous le nom de Hollywood Hills) et leurs dizaines de parcs, petits et grands, est énorme! Saviez-vous que les montagnes de Santa Monica sont également la plus ancienne chaîne de montagnes d'Amérique du Nord et que plus de 1 000 sites archéologiques y sont répertoriés, le plus ancien remontant à 5 000 avant notre ère? Seattle a des conneries à ce sujet.


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