15 façons de se démarquer en tant que touriste en Floride

15 façons de se démarquer en tant que touriste en Floride

1. Donne une merde sur les oranges.

Les oranges sont une forme diététique de bruit blanc pour les Floridiens, et vraiment pour la plupart des gens en général jusqu'à ce qu'ils viennent en Floride et disent: «Je devrais manger des oranges pendant que je suis ici! Je parie qu’ils sont meilleurs que ce que nous avons dans le Wisconsin! »

2. Commandez du thé non sucré.
3. Notez la prévalence des camionnettes à gros cul.

Les `` camions de travail '' - souvent avec des jantes de 22 pouces, des travaux de peinture impeccables et des lits immaculés utilisés pour transporter d'autres personnes qui n'en ont pas les moyens - sont tellement conduits pour le style et le statut social en Floride qu'ils se fondent comme Subarus dans l'Oregon. .

4. Riez des sacs à bille en laiton qui pendent des attelages de la remorque.

À moins que vous ne soyez un mec du Sud d'âge moyen comme mon père, un connard du lycée ou quelqu'un qui conduit un camion comme celui décrit dans la section ci-dessus, cela ne vaut au mieux qu'un rire vague et timide.

5. Riez du mot «cooter» sur un menu.

Si vous ne savez pas ce que c'est, vous n'êtes probablement pas de Floride. Ou du moins pas les parties redneck-y qui ont des restaurants qui vendent des t-shirts de fruits de mer-insinuation sexuelle.

6. Considérez étrange que les gens portent des lunettes de soleil sur le cou.

Comme, l'arrière de leur cou, comme si leurs vertèbres supérieures avaient des maux de tête en strabisme. Qu'allez-vous faire d'autre avec vos Costas lorsque vous vous asseyez pour commander des cooter?

7. Collectivement, les Hispaniques sont appelés «Mexicains».

En fait, grattez ça. Ma chanson de classe de lycée était presque «Walmart Parking Lot», une horrible chanson country moderne sur exactement ce à quoi elle ressemble. Le fait est que cet état est assez hickish pour que vous puissiez démontrer ce niveau d'ignorance et s'intégrer parfaitement.

8. Essayez de surfer sur la côte du Golfe.

En vérité là sont vagues quelques jours par an, mais vous ne serez pas là à ce moment-là.

9. Portez des tongs en public, mais ne possédez pas un bronzage à bascule.
10. Prononcez-le KISSimmee.

C’est KisSIMmee - au moins dans mon coin de pays.

11. Allez n'importe où près de Kissimmee.

À l'exception de l'époque médiévale (il y a une place spéciale dans mon cœur pour cela), il n'y a nulle part dans l'État plus déprimant que Kissimmee. Sauf, peut-être, Jacksonville.

12. Portez toute forme de souvenirs Disney.

À l'exception des t-shirts vintage pour enfants des années 1990 ou des robes de princesse Disney.

13. Portez un écran solaire quelque part qui n’est pas une plage.
14. Faites absolument n'importe quoi sur I-Drive.

J'admets qu'il y a quelques petits endroits nichés sur I-Drive pour un local, mais sinon c'est un trou noir de lumières flashy et de pièges à touristes délabrés.

15. Parlez de la chaleur.

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