Comment faire chier quelqu'un du Kansas

Comment faire chier quelqu'un du Kansas

Répondez par "Je suis désolé" lorsque nous disons que nous sommes du Kansas.

Ne pensez même pas à nous sucer la prochaine fois que vous voudrez de l’aide pour votre sauce barbecue maison ou que vous avez besoin d’un endroit pour vous reposer la tête pendant votre misérable route vers les Rocheuses.

Supposons que nous ayons tous grandi dans des fermes.

Ou tout savoir sur l'agriculture. Bien sûr, nourrir notre nation repose en grande partie sur les larges épaules de nos agriculteurs, qui travaillent du lever au coucher du soleil, labourent la terre et élèvent du bétail, mais ne croyez pas une seconde que tous les Kansans peuvent traire une vache.

Ces dames et messieurs agricoles sont durs. La plupart d’entre nous ne sont probablement pas capables de travailler la terre par temps de 100 degrés en été, plusieurs pieds de neige et de glace en hiver, ou saurions même par où commencer au moment de la récolte. En réalité, plus d'un tiers d'entre nous vivent en milieu urbain et connaissent bien mieux les centres commerciaux que les équipements agricoles.

Mais nous avons vu les publicités. L’Amérique mourrait de faim si ce n’était pas pour nos agriculteurs. À moins bien sûr que vous ne soyez dans toutes ces conneries de sirop de maïs à haute teneur en fructose. Pour cela, vous survivrez très bien dans l’Iowa.

Appelez le Kansas un état de «survol».

"Flyover" signifie "n'y allez jamais, c'est un terrain vague, votre état est nul, ce serait mieux s'il n'existait pas."

Que vous soyez un jet-set qui vole de New York à Los Angeles le week-end dans votre avion affrété, ou que vous soyez trop paresseux pour avoir déjà regardé une carte des États-Unis au-delà de quelques États frontaliers, nous ne nous soucions pas que vous n'avez aucune envie de visiter notre bel état. Nous savons que nous sommes arrivés en dernier pour le tourisme au cours des dernières années. En fait, nous le faisons exprès. Les gens avec de mauvaises attitudes qui ne peuvent pas trouver la beauté dans un ciel grand ouvert ne devraient pas être autorisés à en faire l'expérience.

«Un de ces états carrés» est également une expression descriptive inacceptable. Nous sommes un rectangle avec un morceau hors du coin.

En outre, si vous avez déjà «volé» au Kansas pour une raison ou une autre, vous avez probablement atterri à l’aéroport de Kansas City. Nous savons que lorsque vous avez atterri «en ville», vous avez vu des vaches. Ne parlez pas de ça. Si vous le faites, nous vous rappellerons seulement que vous avez effectivement atterri au Missouri.

Ce qui m'amène à mon prochain point…

Dites-nous que les seules bonnes choses à propos du Kansas se trouvent dans le Missouri.

Oui, ça s'appelle Kansas City. Oui, une grande partie de la ville se trouve dans le Missouri.

Notre État voisin est idéal pour certaines choses, comme le logement de nos Chiefs de Kansas City et de Kansas City Royals. Mais il y a une raison pour laquelle beaucoup de ces millionnaires sportifs choisissent de vivre de notre côté de la frontière. Rien de «bon» au Kansas ne se trouve en fait dans le Missouri, car quiconque a déjà posé les yeux sur une carte des États-Unis peut voir qu'ils sont séparés. La division remonte à la guerre civile et maintient le Kansas un État «libre». Beaucoup de sang a coulé et un sénateur a critiqué la gravité de la frontière entre le Kansas et le Missouri. Honorez la frontière.

Faire un Magicien d'Oz blague.

Nous comprenons, il est difficile de trouver une référence à la culture pop post-1939, mais essayez plus fort. Nous ne pouvons pas claquer nos talons trois fois ensemble, le nom de notre petit chien n’est pas Toto, et même si nous avons une tante Em, nous n’allons pas vous le dire. Si un Kansan ricane de courtoisie à votre blague boiteuse de Dorothy, c'est uniquement parce que leurs parents forts du Midwest leur ont appris les bonnes manières.

Si vous essayez de montrer votre intelligence de l'État du Kansas, essayez plutôt de lancer une conversation sur Dwight Eisenhower. Appelez-le «Ike». Ou demandez-nous sur Eric Stonestreet. Il le tue en ce moment à Hollywood et revient toujours nous voir.

Belittle sports collégiaux.

Aucune équipe sportive de niveau professionnel ne joue actuellement sur le sol du Kansas, à l'exception du Sporting KC si vous aimez tout ce truc de «football». Cela ne veut pas dire que nous ne vivons pas et ne mourons pas par les lueurs d’espoir que les Chiefs et les Royals nous donnent au début de chacune de leurs saisons respectives. Nous les considérons comme nôtres et ce fait ne devrait jamais être contesté.

Maintenant, nos équipes collégiales de football et de basket-ball… elles sont pleinement et légitimement les nôtres. Leurs arènes sont construites sur un terrain sacré. Dites-nous que nous en faisons trop pour un jeu «pour enfants» et nous vous dirons de revenir à vos équipes pro-sportives qui ont oublié comment être agressives et pleurer sur leur sous-rémunération.

Et ne nous dites jamais que vous êtes en faveur de K-State pendant la saison de football et de KU pendant la saison de basket-ball. C'est un fan de beau temps tiède. Et si vous lisez la Bible, vous savez que «tiède» est une chose dangereuse.

Demandez-nous pourquoi nous n'avons pas d'accent.

Parce que nous ne sommes pas du Sud.

Dessinez un X sur une carte du pays et placez votre doigt au point de passage. C’est le Kansas. C’est au milieu. Pas le Sud.

Et pour l'amour de toutes choses bonnes et saintes, ne nous dites pas que nous sommes du Sud après vous avoir poliment informé que nous ne le sommes pas.


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