12 signes certains que vous êtes né et avez grandi à Los Angeles

12 signes certains que vous êtes né et avez grandi à Los Angeles

1. Vous n'êtes pas de «Los Angeles».

Nous sommes très fiers de notre ville, mais c'est la deuxième après une fidélité plus localisée. Une équipe préfixée par Los Angeles remporte un championnat, bien sûr, les émeutes de la ville entière comme une seule. Mais si quelqu'un s'assoit dans un bar à côté d'un homme né et a grandi à Los Angeles et lui demande d'où il vient, ce type ne dira pas qu'il est de Los Angeles. Ce type est de Santa Monica. Ou Culver City, ou West Hollywood, ou toute autre ville individuelle qui compose la mégalopole qu'est LA.

Ce n’est pas que nous nous détestons (bien qu’il y ait pas mal de snobisme). C'est juste que Los Angeles en tant que ville est si diversifiée que chaque quartier / ville est devenu une niche, protégeant les habitants des horreurs de devoir s'adapter à d'autres personnes. C’est comme les États-nations de la Grèce antique, avec de meilleurs hot-dogs et de pires conducteurs. L’Amérique est peut-être un melting-pot, mais Los Angeles est une boîte de chocolats et le caramel n’aime pas être appelé la noix de coco.

Ignorez ce fait et vous risquez - frémir - être appelé touriste. Ou pire - une greffe.

2. La plupart des conversations impliquent des directions.

Tout le monde a ri quand Saturday Night Live a fait «The Californians», mais les gens de Los Angeles sont restés un moment confus, parcourant les directions énumérées dans leur tête et voyant si elles avaient un sens. C'est comme une maladie inconsciente qui se fraye un chemin dans nos esprits, où nous avons constamment besoin de connaître le chemin le plus rapide du point A au point B à un moment donné, parce que hé, on ne sait jamais quand Olympique reculera sur quelques kilomètres quand tu essayez de rentrer à la maison.

La situation empire dans la voiture, où il est presque impossible d’avoir une conversation sur autre chose. Imaginez ceci: un passager consulte Waze, et deux autres se demandent si aller jusqu'à la 405 va gagner du temps. Et c'est juste sur le chemin de l'épicerie.

3. Le trafic ne vous dérange plus vraiment.

D'un autre côté, parfois, vous ne pouvez vraiment pas être dérangé de prendre 40 tours pour rentrer à la maison après une longue journée de travail. La 405 est pleine à craquer, mais il y a quelque chose de zen, quelque chose de stéréotypé californien, assis dans la circulation avec la fenêtre baissée à écouter de la musique sans se soucier du monde.

La plupart des gens seraient frustrés. Les touristes bouche bée à l'idée de prendre deux heures pour parcourir 10 miles. Ces touristes ont généralement un système de transport public fiable chez eux. Probablement celui qui les emmène même jusqu'à l'aéroport, les salauds gâtés. Les Angelenos ont dû faire face à toute leur vie. Comme un aveugle dont les autres sens ont dû travailler plus dur pour compenser, Angelenos a appris à faire face aux réalités de la vie. Notre sens de la patience fait des heures supplémentaires.

4. Mais vous espérez toujours un métro vers la mer.

Nous agissons comme si nous n'étions pas jaloux de tous ces Londoniens avec des cartes Oyster et le Chube. Nous nous sommes adaptés. Mais secrètement, chaque fois que des chuchotements circulent à propos d'un prolongement du métro (au moins une fois par an), nous nous transformons en petits enfants vertigineux le jour de la carrière en rêvant du jour où ils deviennent pompiers.

Oh, pouvez-vous imaginer! Service pas cher et fiable à LAX et Venice Beach! Les gens ont créé des dizaines de cartes imaginaires de ce à quoi cela pourrait ressembler, avec tant de lignes et d'arrêts que la construction ne serait pas terminée tant que le soleil n'exploserait pas. C’est le genre de dessins que les adolescentes font dans leurs cahiers, ils ne font que remplacer sa future robe de mariée par un moyen de rentrer des bars qui n’inclut pas un chauffeur de taxi en colère.

Des mesures sont actuellement prises. La législation est votée, de nouveaux cessent d’être mis en place. Mais l’économie de Los Angeles ressemble à Adam Smith et John Maynard Keynes. Il y a un arriéré de 70 ans sur les nids-de-poule à combler. À l'heure actuelle, ce métro vers la mer est peut-être un conte de fées, quelque chose que les gens nés dans 10 ans pourraient un jour apprécier. Mais il n’ya pas de honte à garder espoir.

5. Vous avez accusé quelqu'un d'être une transplantation comme une insulte.

Quand quelqu'un de Los Angeles se met en colère, la première réaction est d'appeler le délinquant une greffe - quelqu'un qui vient de déménager en ville. Pour être honnête, il y a une tonne de greffes de merde ici. Des filles blondes naïves de l'Ohio qui ont sauté l'université pour essayer de devenir actrice, et bon, elles ont une séance de casting dans la vallée avec un mec rencontré dans un bar!

Mais ce n’est pas vraiment quelque chose dont il faut avoir honte, et les habitants l’utilisent toujours comme méthode de prédilection pour être aussi offensant que possible. Le chauffeur qui les coupe? Transplantation. Le gars qui ne sait pas fusionner? Transplantation. Les idiots qui traversent la route quand vous avez le feu vert? Tu ferais mieux de croire que c'est une putain de greffe.

La moitié des greffes sortent lorsque vous êtes au volant. L'autre moitié sort lorsque vous pensez que quelqu'un déforme Los Angeles, oubliant le fait que dans une ville de 3 millions d'habitants, il y a forcément des opinions divergentes. Il y aura probablement un commentaire sur la transplantation dans les commentaires de cet article même. Pour entendre un Angeleno moyen raconter l'histoire, il n'y aurait que cinq «vrais» Angelenos dans toute la ville.

6. Vous évitez Hollywood comme la peste.

Le signe Hollywood est une icône internationale. Il en va de même pour le théâtre chinois et le Walk of Fame. Avec une culture aussi riche, ancrée dans la tradition du cinéma et du glamour, Hollywood doit sûrement être le lieu idéal pour repérer les célébrités les plus branchées et avoir juste un aperçu du traitement des stars de cinéma. Droite?

Voici la faille dans cette logique: pourquoi diable quelqu'un, célébrités comprises, irait-il dans un endroit rempli de gens essayant spécifiquement de lorgner chacun de leurs mouvements? Il existe en fait deux types de personnes à Hollywood. Des greffes et des touristes qui n'ont pas réfléchi, et des sans-abri déguisés en Spider-Man prêts à les poignarder pour avoir pris une photo sans payer.

Hollywood, en particulier Hollywood et Sunset Boulevards, est une merde de bonne foi. L'étoile de M. Rogers sur le Walk of Fame est devant un sex-shop. Tout le glamour des Oscars est une machine de marketing annuelle. Les gens de Los Angeles en sont au moins conscients.

7. Vous êtes anormalement attaché à des joints alimentaires locaux médiocres.

Il y a un peu plus d’un an, Henry’s Tacos a fermé ses portes. La-di-da, non? Sauf Aaron Paul de Breaking Bad a tweeté une tentative de sauver le restaurant et les gens se sont entassés en masse. Il y a eu des pétitions et des sit-in. Plus de célébrités ont apporté leur soutien au petit stand de tacos de North Hollywood. Bien sûr, cela a été pour rien - le magasin toujours fermé - mais le soutien et l'indignation étaient énormes.

Voici la chose: Henry’s Tacos était un tarif assez standard. Dans une ville comme Los Angeles, vous pourriez lancer un burrito en l'air et frapper un meilleur joint mexicain. Ce qui le rendait spécial, c'était le fait qu'il existait au même endroit depuis 50 ans. Vous vous souvenez de la loyauté du quartier dont nous parlions depuis le début du numéro 1? Les gens protègent farouchement les institutions du quartier, et lorsque vous grandissez en recevant le même taco tous les mercredis, vous vous attachez. La nostalgie est un assaisonnement savoureux.

Chaque Angeleno a un joint local où il se rend, et même si ce n'est peut-être pas leur préféré - ils n'y vont peut-être même pas très souvent - ils seraient dévastés d'apprendre qu'il fermait ses portes. Voyons voir un McDonald's réussir.

8. Mais vous emmenez toujours des amis de l'extérieur de la ville directement au In-N-Out près de l'aéroport.

… Mais cela ne veut pas dire que nous détestons les chaînes. In-N-Out n'est en aucun cas un petit tarif local - ils sont maintenant au Texas pour l'amour de Dieu - mais il y a quelque chose dans la mystique du menu secret et son refus de franchise qui le fait se sentir distinctement californien. Et cela a commencé juste à l'extérieur de Los Angeles, donc nous pouvons au moins prétendre que c'est le nôtre.

À présent, tout le monde a entendu parler d’In-N-Out et du menu secret. Ainsi, lorsque des amis viennent vous rendre visite, ils veulent toujours essayer le style animal dont ils ont tant entendu parler. L'un des endroits les plus pratiques est Sepulveda, juste à côté de la sortie de LAX, de sorte que la file d'attente est toujours remplie d'étrangers se demandant pourquoi le menu est si rare et que les habitants essaient d'obtenir un dernier Double Double avant de partir pour un moment.

Vous pensez qu'il y aurait une sorte d'effet hipster, où Angelenos commencerait à le détester car il prolifère vers l'extérieur, mais la nourriture est tout simplement trop bonne. Je ne peux pas rester en colère contre toi, style animal 3 × 3 avec frites d’animaux.

9. Vous grimacez au mot «hella».

Los Angeles et San Francisco ont un peu une rivalité unilatérale. San Francisco déteste LA. Ils détestent notre meilleur temps, ils détestent notre «culture insipide» et surtout ils détestent les Dodgers. Pendant ce temps, Los Angeles ne craint pas San Francisco. La pluie et le brouillard sont une belle pause des 364 jours de soleil que nous avons par an. Les Giants peuvent gagner leur part de matchs de baseball, mais les Dodger Dogs sont un sacré bon prix de consolation. Personne de LA ne parlera de merde sur San Francisco de manière sérieuse.

Mais il y a une chose que nous ne pouvons pas pardonner: le mot «hella». Ce sont des clous sur un tableau. Si vous ne l’avez jamais entendu auparavant, pensez-y comme un synonyme de «très». Alors, "Mec, j'ai assez faim" devient "Yo, j'ai hella faim." C'est juste… pourquoi? Le pire, c'est que personne ne peut expliquer pourquoi nous le détestons tant. Nous, Angelenos, disons des mots qui semblent probablement aussi stupides pour les autres. Mais bonjour, mec. C’est tellement, vraiment, très ennuyeux.

10. Vous vous inquiétez à l'idée de faire du jaywalking ou de vous garer.

Quand j'ai commencé à partir à l'étranger, les gens traversaient la rue où bon leur semblait. Je ne l’ai pas compris. Ils couraient dans la rue juste devant des voitures, même des voitures de police, comme s'ils jouaient à un jeu réel de Frogger, et personne ne souriait. J'ai dû me battre pour ravaler mon anxiété avant de pouvoir suivre.

Ce n’est pas que j’avais peur d’être heurté par une voiture. C'est du conditionnement. À Los Angeles, la police n'hésitera pas à distribuer des billets de jaywalking à quiconque a le courage de descendre d'un trottoir avant que le petit homme vert n'appelle de l'autre côté de la route. Vous riez de cette scène dans Harold et Kumar. Nous hochons la tête avec une humble sympathie. Bien sûr, nous avons une tonne de crimes non résolus, mais en quelque sorte, distribuer des billets de jaywalking a la priorité. Je dois rétablir le budget de la ville, je suppose.

C’est la même chose avec le parking. Chaque fois que vous vous garez, vous ressentez une contrainte biologique de lire chaque détail des heures de billetterie. Lorsque vous êtes à l'étranger, cela revient à peu près à «ne pas vous garer ici la nuit». À LA, vous pouvez vous garer d'un côté de la rue tous les deux jours pendant deux heures du matin sauf le mardi qui dure une heure et tous les deux jours, vous pouvez vous garer pendant six heures mais seulement si vous avez un permis. À un certain moment, vous dites simplement «merde» et vous garez ailleurs. Et vous reviendrez toujours pour trouver un billet laissé une minute après l'expiration du délai.

11. Vous êtes fanatique d’au moins une des équipes sportives de Los Angeles.

Vous avez peut-être entendu dire: Los Angeles a des équipes sportives. Et ils sont vraiment très bons. Tellement bon, en fait, que certaines de leurs meilleures rivalités ne quittent même pas la ville. Les maillots Bryant # 24 sont si populaires que la moitié des personnes qui les portent ne pouvaient pas nommer un autre joueur, et les Clippers ont remis aux Lakers leur pire perte de l'histoire de l'équipe cette année. Les Kings ont récemment remporté la coupe Stanley et ont transformé à eux seuls une ville en fanatiques de hockey (en marche ou pas, la ville aime son hockey). Sans une équipe de football professionnelle, nous avons transformé l'USC et l'UCLA en l'une des plus grandes rivalités sportives, où les gens qui ne fréquentaient aucun des deux camps ne choisissaient.

Les sports dirigent pratiquement cette ville. La santé et la stabilité mêmes de la ville dépendent du fait qu’une de nos équipes est ou non en lice pour le championnat national, et il va y avoir une émeute quel que soit le résultat. Une ville si fauchée qu’elle donne des billets pour le jaywalking paiera la note d’un défilé en cas de victoire.

Bien sûr, ce n'est pas localisé à Los Angeles. Tout le monde nous aime ou aime nous détester. Mais il y a quelque chose à propos des tacos gratuits au Staples Center après une victoire des Lakers qui a tellement bon goût.

12. Vous considérez les poursuites en voiture comme un sport.

En parlant d'être les champions nationaux. Los Angeles est tellement douée pour les poursuites en voiture que nous avons des applications dédiées pour nous faire savoir quand ils sont à la télévision. C’est alors que nous craquons une bière et encourageons nos garçons en bleu alors qu’ils parcourent les rues dans le sport de contact ultime. Les présentateurs de nouvelles sont les annonceurs. Les moments où le complot s'échappe presque sont les jeux de touché. Lorsque la poursuite arrive à quelques pâtés de maisons de votre maison, c'est un match à domicile, et vous feriez mieux de vous tendre le cou pour avoir un aperçu de l'action.

Enfer, OJ Simpson est notre MVP permanent du football et de la chasse.

C’est un sport morbide, bien sûr. Beaucoup de gens ne les aiment pas. Mais comme je l'ai dit, les gens de Los Angeles sont insensibles à la circulation, et cela inclut le trafic roulant à 50 milles à l'heure du mauvais côté de la route. Dans une ville si animée par les voitures, il faut insérer un peu de légèreté dans l'équation. C’est la véritable marque d’un Angeleno.


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