Qu'en est-il de cet Irlandais solitaire dans votre auberge?

Qu'en est-il de cet Irlandais solitaire dans votre auberge?

Nous sommes tous frappés par des stéréotypes sauvages. Des généralisations bombardées de tapis tout au long de notre vie qui sentent l'ignorance téméraire et aveugle. Mais à aucun moment il n'est signalé et enflammé plus que lorsque nous voyageons (sauf peut-être dans les zones de guerre).

L'auberge est le point d'eau dans le désert ambulant, le lieu de rassemblement des mammifères de toutes nationalités. Les Australiens et les Sud-Africains excitables et aux larges épaules entièrement vêtus de couleurs nationales, transpercés par la télévision désuète qui vacille au-dessus du bar dans un berceau métallique instable, diffusant des sports en direct directement depuis des fuseaux horaires troubles. Le contingent américain et néerlandais se disputent le prix de la conversation la plus forte autour d'un podium de tabourets de bar. Les Anglais dans le coin soignent la peau gravement brûlée par le soleil en se buvant dans les bras mous de la paralysie et en demandant à emprunter plus d'aloe vera.

Et puis il y a le type irlandais. Séance. Parfaitement content de lui-même, avec un roman abstrait de Philip K. Dick étalé sur sa table, jusqu'à ce qu'il devienne inévitablement le prophète du rire parmi la brume ivre. Vous le trouverez entouré de quelques fans qu'il a créés avec son accent jovial et son timing comique répétant l'histoire de la pierre de Blarney avec un abandon feint pour l'ironie flagrante.

Je suis sur un passeport irlandais, mais mon accent mi-zimbabwéen, mi-anglais est le premier des nombreux obstacles qui m'empêchent de me rapprocher de ce type. Les autres incluent une connaissance presque fanatique de faits absurdes, tels que: la Terre a deux lunes, dont l'une s'appelle Cruithne (qui, selon les connaissances générales britanniques montrent Q.I., est vrai). Ou cette capacité à entrer dans des auberges entières avec des histoires aléatoires qui transforment des adultes adultes en enfants malléables et ivres qui se retrouvent dans une histoire au coucher qu'ils sont plus qu'heureux d'entendre tous les soirs.

Voyageant seul en Australie et en Amérique du Sud, j'ai rencontré trois de ces êtres verts magnétiques.

Un de mes ancêtres correspond à la description: Buck Whaley. Le fils d’un homme surnommé «Burn-Down» Whaley, qui, selon les mémoires imprimées dans le bureau de mon grand-père, faisait le tour des églises en feu à Dublin. Buck sonne comme le genre de gars qui, s'il était vivant aujourd'hui, courtiserait les voyageurs avec des sottises et mènerait des défis incroyablement stupides. Dans ses mémoires, on dit qu'il a réussi deux choses ridicules liées aux voyages et aux boissons: sauter du premier étage d'un pub et atterrir à cheval en échange d'un verre, et marcher de Dublin à Jérusalem (I savoir).

Voyageant seul en Australie et en Amérique du Sud, j'ai rencontré trois de ces êtres verts magnétiques. L'un était un sosie de Frodo Baggins avec un peloton d'exécution de commentaires rapides, un t-shirt de football irlandais de couleur Kryptonite, un prénom que je jure était Paddy, et un nom de famille tout aussi stéréotypé. La deuxième était une jeune femme voyageant seule dans un bus de Buenos Aires à Rio, et la troisième était un joueur de rugby national à la périphérie de la capitale brésilienne, qui a pris congé après une tournée pour voyager seule, un noyau digne au milieu de voyageurs surexcités. .

Les Irlandais causent des problèmes avec peu de politiciens, et avoir l'un de leurs passeports permet de voyager assez facilement à travers le monde. Peut-être que les Irlandais ont depuis longtemps une approche à voie unique de la politique étrangère, à savoir que tous ses citoyens doivent aller à l'étranger au moins une fois et arborer le drapeau de l'île d'Émeraude, larguer des bombes de connaissance sur la création de la Guinness, se réveiller avec plus de dynamisme. que les autres ressortissants, ayez des retours pré-planifiés et supérieurs aux jibes sur les pommes de terre et les lutins qui blessent intellectuellement les farceurs potentiels, volez vos femmes / hommes et vous incitent inexplicablement à en rire avec eux le lendemain.

Quoi qu'il en soit, voici le type irlandais - vos réalisations ne sont pas passées inaperçues. Vous êtes un incontournable du paysage de l'auberge et un incontournable de l'itinéraire de tout voyageur.

Quand avez-vous vu pour la dernière fois l'Irlandais?


Voir la vidéo: Doù vient le temps, par Étienne Klein