9 signes que vous n'êtes plus au Kansas

9 signes que vous n'êtes plus au Kansas

1. Les sirènes Tornado prennent les gens au dépourvu.

Ou vous grincez parce que vous découvrez que votre nouveau lieu est en fait si mal préparé qu’ils ont négligé d’installer les sifflets à corne qui sauvent des vies.

Vous êtes habitué à une routine et vous avez appris à ne pas vous en éloigner. Les sirènes retentissent, vérifiez la date et l'heure pour déterminer s'il s'agit d'un test mensuel, jetez un coup d'œil au ciel, dirigez-vous vers le mini-réfrigérateur bien approvisionné et le système de divertissement de votre sous-sol avec une lampe de poche et allumez les nouvelles. Juste une autre nuit orageuse au Kansas.

En dehors de Tornado Alley, votre routine se décompose. Au lieu de cela, vous obtenez des météorologues paniqués, un manque de plans de sécurité publique affichés et la réalisation que les architectes en dehors du Kansas n'ont pas encore considéré les sous-sols comme une nécessité. Lorsque vous endurez une tempête anormale sans avertissement, blotti dans une baignoire vide, vous souhaiterez être de retour à la maison.

2. Tous ceux que vous rencontrez veulent vous emmener dans l'océan.

Votre proximité réelle avec l'océan n'a pas d'importance. Chaque fois que vos racines du Kansas reviennent dans la conversation, votre nouvelle connaissance vous demandera si vous avez déjà posé les yeux sur l'océan. Avant que vous n'ayez la possibilité de répondre, ils auront déjà décidé que vous ne l'avez pas fait.

Mais ne vous inquiétez pas! Cette personne est votre grâce salvatrice, votre lumière dans un endroit sombre, la réponse aux plus grandes questions de votre vie. Parce qu'en ce moment même, ils planifient déjà votre «premier» voyage à la plage, avec un pique-nique et des cerfs-volants à 0,99 $ de Walmart.

Si tout le monde que vous rencontrez commence à rêver de sa future renommée sur YouTube en vous attrapant, un adulte adulte, devant la caméra, les yeux écarquillés sur l'Atlantique pour la toute première fois, vous n'êtes définitivement plus au Kansas.

3. Vos vêtements alma mater ne sont plus acceptés pour les occasions formelles.

Même si votre t-shirt est ajusté, votre sweat à capuche est tout droit sorti de la sécheuse et votre polo d'anciens élèves est fait de coton de très haute qualité, il ne fonctionnera pas pour les soirées de rendez-vous. Cela ne fonctionnera pas non plus pour la journée d'entrevue, le dîner de bureau chic ou le brunch des réseaux sociaux.

Il est difficile de s’habiller quand on n’est plus au Kansas.

4. La limite de vitesse semble faible, l'âge de conduite semble élevé.

Toute limite de vitesse affichée sous 75 ressemblera à un jeu d'enfant. Lorsque vous vous retrouvez à applaudir à la vue d'un panneau arborant un 60 et que vous avez l'impression de franchir le mur du son, vous savez que vous n'êtes plus au Kansas.

Mais là encore, nous, les Kansans, conduisons depuis l'âge de 14 ans. Peut-être que ces quelques années supplémentaires derrière le volant justifient nos limites de vitesse amplifiées sur nos routes parfaitement pavées et ouvertes.

5. Vous ne trouvez pas le ciel.

Lever, coucher de soleil, midi ou mort de nuit, un ciel du Kansas ne manque jamais de faire une déclaration. Lorsque vous vous trouvez à la recherche d'un éclat de bleu à travers l'épaisseur des arbres, entre des bâtiments gigantesques ou au-delà des montagnes imposantes, vous n'êtes certainement plus au Kansas.

6. La vague de courtoisie a perdu son sens.

Alors, tout à coup, vous saluez un inconnu et c'est "effrayant". Faire signe à quelqu'un de traverser la rue à l'extérieur d'un passage pour piétons est dangereux, et s'arrêter pour agiter une autre voiture dans la circulation sur une route très fréquentée ne fera que susciter une ligne contagieuse de klaxons de colère.

Si vous êtes le conducteur du véhicule et que vous avez désespérément besoin d’une vague de circulation amicale, à moins que vous ne soyez au Kansas, j’espère que vous avez préparé des collations.

7. Vous devez emprunter un camion et personne n'en a un.

Tout le monde au Kansas ne conduit pas une grande camionnette à 4 roues motrices et possède une réserve infinie de bâches, d'élastiques et de cordes. Mais l’important est que leur voisin, frère, ami, oncle, belle-sœur ou collègue le fasse, et ils sont toujours heureux de partager.

Quittez le Kansas et même si vous verrez toujours des camions sur la route, leurs propriétaires sont des créatures mythiques qui ne vous apparaissent que dans les rêves au moment où vous êtes prêt à déplacer une maison pleine de meubles.

8. Vous défendez constamment votre éducation.

Peu importe que vous ayez suivi l'exemple de Kansans Clyde Cessna ou Amelia Earhart et que vous soyez maintenant ingénieur ou pilote d'avions. Peu importe que vous étudiez pour devenir un chirurgien du cerveau au même endroit où le neurologue William Koller s’attaquait avec succès aux symptômes de la maladie de Parkinson. Peu importe que vous soyez l’un des enseignants les plus brillants du pays, les vétérinaires les plus recherchés ou les avocats les plus rusés.

Lorsque vous vous trouvez dans une discussion sur vos études au Kansas, il n’est pas nécessaire d’éblouir votre nouveau compagnon avec vos résultats scolaires ou vos connaissances supérieures dans votre domaine. Ils seront probablement impressionnés simplement de découvrir que vous pouvez chanter vos ABC.

9. Tout le monde n'arrête pas de dire que "vous n'êtes plus au Kansas".

Le signe le plus révélateur que vos pieds aient quitté leur domicile sur la plage sont peut-être les rappels verbaux incessants que "vous n'êtes plus au Kansas".

Mais je concède que si je possédais en fait une paire de pantoufles rubis qui pourraient me débarrasser à jamais des longues escales et des frisks TSA, je serais peut-être moins hostile à cette stupide référence à Dorothy.


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