15 raisons pour lesquelles vous vous trompez sur le Sud

15 raisons pour lesquelles vous vous trompez sur le Sud

Les sudistes parlent drôle.

Du pur délavage. Le dialecte du sud est doux et magnifiquement cadencé et constitue le plus grand groupe d'accent aux États-Unis. Certains de nos termes les plus courants sont: vous tous, abréviation de «vous tous»; croire, qui signifie «penser, imaginer ou supposer»; fixin ’à, qui permet aux gens de savoir que vous «vous préparez» à faire quelque chose. Comme dans, "Je suis résolu à vous raconter quelques histoires."

Les sudistes sont gros.

S'il est vrai que les États les plus gras se trouvent dans le sud, les gens du reste du pays ne se promènent pas exactement comme des haricots.

La musique country est nul.

Chaque fois que quelqu'un dit ça, je pense Bénisse votre cœur. Il suffit d'un artiste pour changer d'avis sur un genre entier. Pour moi, c'était David Allan Coe.

Je suis allé à l'un de ses spectacles. Il était assis torse nu sur un tabouret - des tatouages ​​et le ventre pendaient partout - en train de faire sortir George Dickel de la bouteille. À mi-chemin de «Vous ne m'avez même jamais appelé par mon nom», Coe s'est craché sur lui-même comme un bébé méchant. Un artiste fait ça et tu penses Eh bien, il ne peut probablement pas surpasser cela. Curieusement, il l'a fait. Guitare à la main, Coe a commencé à déchirer le toit, changeant pour toujours ma perception de la musique country (et des alcooliques fonctionnels).

Tout le monde vit dans une remorque.

C'est faux. Chaque fois qu'une tornade frappe une petite ville du sud, les journalistes se dirigent généralement vers un parc à roulottes dévasté et ignorent les environs. Est-ce mauvais rapport? Oui et non. D'une part, ce n'est pas exactement juste et équilibré. De l'autre, ils donnent aux gens ce qu'ils veulent.

Si une tornade devait atterrir, de nombreux Américains, je pense, préféreraient la voir atterrir sur un parc à roulottes dans le sud. Nous voulons que les journalistes interrogent les victimes. Nous voulons qu'ils soient gros avec des bigoudis dans les cheveux, fument une cigarette cassée et jabotent des choses qui confirment nos idées préconçues sur ce que signifie être un «redneck» ou une «poubelle de remorque». À l'ère d'Internet, c'est de l'or vidéo.

Les sudistes détestent les gays.

En tant que natif de la Caroline du Nord, un État qui a voté pour interdire tout type d'union entre personnes du même sexe, je peux comprendre pourquoi un non-sudiste dirait cela. Mais vous vous trompez. Les sudistes aiment les gays, à tel point que nous le ferons tout ce qu'il faut pour les empêcher d'avoir à endurer des conversations douloureuses avec leurs beaux-parents ou de donner la moitié de leurs affaires lorsqu'ils divorcent.

S'il vous plaît, ne me parlez pas de l'égalité des droits - je n'ai pas encore de commentaire facétieux à ce sujet.

Les sudistes ne voyagent pas beaucoup.

D'après mon expérience, les sudistes voyagent, mais la plupart du temps, ils ont tendance à voyager dans le sud. En grandissant, j'étais allé de DC à la Nouvelle-Orléans en passant par Key West, mais je n'avais jamais été au nord de la ligne Mason-Dixon. Je n'avais aucun intérêt à voir le Nord jusqu'à l'âge de 21 ans, lorsqu'un copain d'université du New Jersey m'a persuadé de venir me rendre en voiture. Plus tard, je traverserais les États-Unis en voiture, je voyagerais et vivrais en Asie, puis en Europe.

Nous sommes tous fous de la chasse au cerf.

Certains, mais pas tous. La dernière fois que je rendais visite à mes parents, deux hommes ont frappé à notre porte. «Bonjour», ont-ils dit, et ont demandé s'ils pouvaient tirer sur les écureuils dans notre cour. Une étrange demande. Les hommes portaient des tenues de camouflage et des fusils à plomb de haute technologie. Ma mère a dit d'accord (elle déteste les écureuils jouer avec sa mangeoire à oiseaux) et les hommes ont passé la matinée à traquer le bord de notre cour comme des chats, à regarder les arbres.

Les chasseurs d'écureuil sont revenus la semaine suivante avec un contenant en plastique de ragoût d'écureuil, en guise de remerciement. C'était assez gamy, mais quand nous l'avons donné aux chiens, ils sont devenus complètement fous.

Les sudistes aiment trop leurs armes.

Je ne savais même pas que c'était une chose jusqu'à ce que je parte à l'université. En grandissant, tout le monde que je connaissais avait sept ou huit armes à feu dans la maison, ce n'est pas grave. Quand j'avais une dizaine d'années, toute notre famille se dirigeait vers les bois et s'entraînait à tirer sur des canettes aménagées comme un stand de tir. Notre famille ne croyait pas à la chasse - maman l’a dit clairement - mais il était entendu que si quelqu'un pénétrait par effraction dans notre maison, c’était du bon gibier.

Est-ce trop?

Nous portons du camouflage partout, même à l'église.

De nombreux sudistes portent le camouflage comme certains golfeurs portent des chemises de golf en dehors du parcours. Le camouflage est fonctionnel en ce sens qu'il aide les chasseurs à se fondre dans leur environnement pour tromper leurs proies. Mais c'est aussi une extension de la personnalité, permettant à son porteur de se fondre dans certains cercles sociaux, la lecture du sous-texte, Je chasse donc je suis.

Mais je n’ai jamais entendu parler de qui que ce soit portant un camouflage à l’église pour de bon - même parmi les chasseurs acharnés, cela serait considéré comme inapproprié. Bien que cela ne signifie pas que ce n’est jamais arrivé.

Tout le monde dans le sud boit Mountain Dew.

Pas vrai. Quand je grandissais, j'avais un ami qui était un amateur de boissons gazeuses. Toute sa famille l'était. La boisson préférée de mon ami était Mello Yello. Son frère aîné a bu du Sun Drop. Sa mère a bu Diet Pepsi. Son beau-père n'a bu que le Dr Pepper. Son frère aîné a bu Mountain Dew, et même s'il avait déjà déménagé, ils ont gardé une bouteille pour le moment où il est venu lui rendre visite.

Une fois, je me suis versé par erreur un verre de Sun Drop, et mon ami m'a dit, avec un sérieux absolu, de ne jamais boire la boisson gazeuse de quelqu'un d'autre sans sa permission. C'était une règle de la maison. Après cela, les bouteilles blotties sur la table de la cuisine ont commencé à ressembler de plus en plus à une représentation plastique de sa famille.

Tout le monde est consanguin.

Je n’ai connu qu’une personne qui a épousé un cousin. Je me souviens qu'elle nous a montré sa bague de fiançailles dans le bus scolaire. La première question des gens était: "Vous êtes engagé? » suivi de "À qui?" Nous vivions tous dans une jolie région rurale, mais sa réponse à cette deuxième question était complètement dingue, peu importe où vous habitiez.

Tout le monde fait du clair de lune.

Tu souhaites! J'ai eu la chance de tomber de temps en temps sur un lot de clair de lune. Un matin de Noël, j'en ai trouvé un pot dans mon bas. La note ci-jointe disait «Du Père Noël» et ressemblait étrangement à l'écriture de ma mère. Cependant, tout le monde ne fait pas de moonshine, et c'est l'une des choses qui le rend spécial.

Le barbecue est juste un barbecue.

Ceci est tout simplement faux. Le barbecue, comme les dialectes, change avec la région. En Caroline du Nord, par exemple, il existe un barbecue à la Lexington, une sauce de type vinaigre et ketchup qui utilise uniquement l’épaule de porc. Et il y a le barbecue de l'est de la Caroline, qui utilise toutes les parties du porc, sauf le grincement. Il est haché et trempé avec une sauce à base de vinaigre et de poivre sans aucune tomate.

Au collège, j'ai suivi un cours de géographie appelé «Géographie du barbecue». Les meilleures excursions de tous les temps.

Le tabac à chiquer est dégoûtant.

Je ne pense pas. J'avais l'habitude de travailler sur un terrain de golf avec un vieux jardinier nommé Jimmy. Nous parlions tous les jours, mais une fois par mois environ, il sortait une pochette de Red Man et disait: «Tu veux un peu de bavure?» Sa voix était très gentille. Je prenais de temps en temps la mastication avec lui, et nous étions là, deux gars assis dans une voiturette de golf par une chaude journée d'été, crachant dans la paille de pin.

Oui, le vieux Jimmy a peut-être déjà développé un cancer mortel de la bouche, et oui, mâcher du tabac est une mauvaise habitude, mais les souvenirs ont une drôle de façon de filtrer le négatif.

Les sudistes sont racistes.

J'ai inclus cet argument car il est courant. Mon premier instinct a été de l'exclure complètement - une solution facile. Personne ne remarquerait ou ne dirait probablement rien. Mais cela me paraît un peu lâche. Ma plus grande peur est de revenir un jour sur cette pièce et de voir un trou, un endroit où je me suis éloigné - comme un chat effrayé, en gros.

J'aurais aimé avoir une histoire à raconter, mais c'est mieux que rien.


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