Si l'Amérique a changé ses capitales d'État sur la base de la génialité

Si l'Amérique a changé ses capitales d'État sur la base de la génialité

Atlanta, Géorgie. Boston, Massachusetts. Nashville, Tennessee. Ces endroits avaient raison lors du choix d'une capitale pour représenter l'État tout entier. Je ne peux pas dire la même chose pour la plupart des autres pays. Je pense qu’il est temps de changer un peu les choses:

Albany → New York. En quoi la ville la plus puissante du monde n'est-elle PAS la capitale de son État d'origine? L'architecture d'Albany ressemble à une colonie spatiale qui a été laissée par des extraterrestres - ils ont pensé qu'en la laissant au milieu de l'État de New York, personne ne le remarquerait.

Trenton → Atlantic City. Chaque capitale de l'État devrait avoir un casino. Et une promenade. Et de la tire d'eau salée, et soyez le décor de Boardwalk Empire. Si Chris Christie n’en a rien à foutre de vous, cela devrait être un indice.

Sacramento → Los Angeles. Ou San Francisco, ou San Diego, ou fondamentalement N'IMPORTE O qui n'est pas Sacramento.

Carson City → Las Vegas. Est-ce une farce? Je n'arrive toujours pas à croire que d'autres villes existent au Nevada en dehors de Las Vegas. À moins qu’il n’y ait des prostituées au Sénat, il est temps pour vous de changer.

Tallahassee → Disney World. Regardons les choses en face, c’est pourquoi les gens aller en Floride (et Miami est trop cool pour faire face au drame d'État).

Columbia → Charleston. La capitale de votre État devrait être si magnifique que si elle était humaine, vous voudriez avoir des relations sexuelles avec elle tout le temps. C’est à quoi ressemble Charleston: la ville top model du Sud. Columbia est une jungle de béton maladroite au milieu d'un champ de coton et agite toujours le drapeau confédéré au-dessus de sa maison d'État. Il est temps de passer à autre chose.

Dakota du Nord → capitale du Dakota du Sud. Faisons simplement fusionner ces états, car deux Dakota, c'est au moins un de trop.

Boise → un champ de pommes de terre. C'est à peu près autant d'Idaho que les gens veulent admettre le savoir. Je serais d'accord pour que des frites soient servies au Sénat et une pomme de terre au four pour un gouverneur.

Lansing → Détroit. D-town a besoin d'un pick-me-up, d'autant plus qu'il a déposé son bilan! Changer la capitale de l’État du Michigan pourrait être exactement ce dont la ville a besoin pour se sortir du caniveau.

Richmond → Williamsburg. La capitale devrait être l'une des parties les plus anciennes de l'État. D'où Williamsburg, où les gens aiment faire semblant d'être encore dans les années 1700. Bien sûr, Richmond a une riche histoire en tant que capitale de la Confédération, mais voulez-vous vraiment être connu comme le PERDANT de la guerre civile?

Springfield → Chicago. Duh.

Baton Rouge → La Nouvelle-Orléans. Lorsque vous essayez de déplacer votre siège de gouvernement, une question importante à se poser est: «Chaque année, combien de personnes montrent leurs seins en échange de perles de Mardi Gras?» Si la réponse est inférieure à 250 000, vous ne méritez pas d’être une capitale d’État.

Salem → Portland. L’émission ne s’appelle pas Salemdia.

St.Paul → Minneapolis. Ces deux villes devraient l’associer en tant que capitale de l’État - les jours impairs, c’est Saint-Paul. Evens obtient Minneapolis. Si l’Amérique est le parent, elle joue clairement les favoris en désavantageant la moitié des villes jumelles.

Montpellier → Burlington. Je n'ai aucune idée de l'endroit où se trouve Montpelier. Et le Vermont n'est pas un si grand État. Wise up.

Harrisburg → Philadelphie. La g’damn Constitution a été rédigée dans la ville où Ben Franklin se promenait nu et prenait des «bains d’air». Pourquoi choisiriez-vous un endroit que les gens ne connaissent que parce que vous devez le traverser en voiture pour vous rendre à Hershey Park?


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