Comment faire chier un local de Tahoe

Comment faire chier un local de Tahoe

Soyez absolument merdique

Partez du bon pied en vous arrêtant sur le côté de l'autoroute une fois que vous avez atteint le sommet de l'Echo Summit et faites des bongs à bière à 9h00 du matin. Tout le monde devrait avoir son propre bang de fête rose fluo. Si vous avez oublié votre bang à bière, vous pouvez utiliser vos Keystones à la place. Ensuite, allez à la plage et ayez des coureurs de rhum. Après une dizaine de ceux-ci, vous êtes prêt à louer un bateau à moteur ou un jet ski. Peu importe que vous n'en ayez jamais conduit auparavant. La plupart des voiliers ne vous gêneront pas.

Ou buvez de la bière toute la journée à la station de ski, en vous assurant de jeter les canettes du télésiège. Chronométrez ceci pour que les skieurs soient en dessous de vous. Assurez-vous de vomir dans au moins deux lieux publics en fin d'après-midi. Passez ensuite à la vodka Rockstars pour pouvoir rester éveillé toute la nuit. Organisez une fête dans votre location de vacances et jouez votre dubstep si fort qu'il secoue les fenêtres de ma maison. Ensuite, jouez à un jeu de beuverie où tout le monde applaudit (fort pour qu'on puisse les entendre au fil de la musique) chaque fois que le perdant saute hors du bain à remous pour faire des anges des neiges. Peu importe que vous soyez dans un quartier résidentiel, et c'est un mercredi à 4 heures du matin. Vous avez payé beaucoup d'argent pour louer cette maison et vous êtes en vacances.

Conduisez dangereusement près

Lorsque vous conduisez en ville, hachez-moi. Vous avez été dans une longue file de trafic sur une autoroute à voie unique pour vous rendre ici, et vous arriverez probablement à votre chambre d'hôtel de casino ou à votre emplacement de camping plus tôt d'au moins trois minutes si vous laissez exactement un pouce entre l'avant de votre Hummer et l'arrière de ma voiture. Ou, encore mieux, conduisez 10 miles à l'heure, en vous assurant de regarder chaque arbre. Et lorsque vous tirez sur le côté pour regarder de plus près la vue, n’utilisez pas votre clignotant. Ne vous inquiétez pas pour les motards; Les Hummers ont toujours la priorité.

Nourrir les ours

Nourrissez notre faune et apprenez à vos enfants à faire de même. Les canards et les oies aiment le chewing-gum. Laissez vos ordures pour les ours et les coyotes. Une fois que les animaux sauvages ont appris qu'ils peuvent vous nourrir, ils ne seront plus sauvages et nous devrons leur tirer dessus. Mais vous serez de retour à la maison d'ici là. Et vous aurez une superbe photo de cet ours ou raton laveur pour votre mur Facebook. Assurez-vous de dire à tous vos amis comment vous avez attiré ce bébé ours, afin qu'ils puissent avoir leurs propres photos la prochaine fois qu'ils passeront leurs vacances à Tahoe, bien qu'ils prendront des photos d'un ours différent puisque l'ours que vous avez nourri est maintenant mort.

Ne laissez aucun espace personnel

À la plage, placez votre famille de 10 personnes aussi près de moi que possible, de préférence entre moi et l'eau. Assurez-vous que vos enfants courent sur ma serviette, m'éclaboussent et me frappent le visage avec du sable. Et laissez-les crier et chasser la famille des canards. Tout le monde pense que vos enfants au visage collant sont aussi précieux que vous, surtout lorsqu'ils donnent leur chewing-gum aux bernaches du Canada. Et si nous sommes dans l'arrière-pays, assurez-vous d'installer votre tente juste à côté de la mienne. Et n'oubliez pas d'apporter votre téléphone portable pour pouvoir y crier: «M'entends-tu maintenant? Et maintenant? Et maintenant?"

Soyez un gaper1

Lorsque vous vous arrêtez à côté de moi à la station de ski, assurez-vous de faire exploser le Death Metal pendant que vous vous préparez. Assurez-vous de le jouer si fort qu'il me fait trembler les dents. Vous êtes simplement généreux, partageant votre mauvais goût de la musique avec tout le monde. Coupez les lignes de levage, en particulier lors d'une journée de poudreuse à Mott Canyon; les habitants ne s'en soucient pas. Pourquoi devriez-vous attendre?

Des pistes de ski ou de snowboard qui sont bien au-dessus de votre niveau d'habileté puis qui glissent vers le bas, soit pour ruiner les bosses (assurez-vous de demander à quelqu'un ce qu'il a mis sous la neige pour les faire en premier lieu) ou, mieux encore, suivre une course de poudre fraîche. Ou montez sur le dos de vos skis - les carres sont surestimées - hors de contrôle, me coupant. Ou écrasez-moi, ou mieux encore écrasez mon neveu de trois ans, et ne dites pas que vous êtes désolé. La gravité est la gravité, et si vous avez fait un assez bon travail en vous saoulant, vous ne vous en souviendrez pas de toute façon.

Soyez une punaise

Jetez vos ordures par la fenêtre de votre voiture. Vous avez le droit à un Hummer bien rangé. Et n'oubliez pas ces mégots de cigarettes aussi! Lorsque vous partez en randonnée, enterrez votre papier toilette avec votre caca. De cette façon, mon chien peut facilement le trouver et m'apporter votre papier toilette enduit de caca. Mieux encore, laissez simplement votre TP dans un petit pipi de merde sur le dessus de votre tas de caca. Et campez juste à côté d'une source d'eau et baignez-vous dedans avec du savon, et pendant que vous y êtes, lavez vos vêtements dans une rivière avec du détergent. Vous avez le droit d'être propre et vous ne devriez pas avoir à vous conformer aux règles ou à l'éthique environnementale puisque vous avez parcouru trois kilomètres entiers.

Ne donnez pas de pourboire

Ne donnez pas de pourboire à vos barmans, serveuses, guides, revendeurs et moniteurs de ski. Vivre dans un bel endroit devrait être assez bien pour ces personnes. Vous n'êtes pas fait d'argent. Parce que si vous l'étiez, vous skieriez à Chamonix et non à Sierra-at-Tahoe.

Démarrer un feu de forêt

Si jeter vos mégots de cigarettes par la fenêtre de votre voiture n'a pas fait l'affaire, choisissez un jour d'août venteux et allumez un énorme feu de joie sur votre emplacement de camping ou dans la cour de votre location de vacances. Assurez-vous que le feu est sous un mât avec des branches basses. Ces signes de Smoky the Bear avertissant que le danger d'incendie est EXTRÊME sont mignons et tous, mais ils ne s'appliquent certainement pas à vous. Vous êtes en vacances et vous avez droit à un bon moment.

1 Un gaper est un skieur ou un snowboardeur qui n'a aucune idée. Habituellement distiunged par leurs vêtements aux couleurs vives et un espace gaper, l'écart entre les lunettes et un casque / chapeau. Gapers fait aussi le «Gaper Tuck» qui est une tentative d'être un skieur de course en rentrant, cependant, cela se fait de manière incorrecte avec les bâtons qui collent tout droit comme des éclairs et un éclairage, très très effrayant! Les Gapers s'assoient également au bas des sauts et essaient de faire des gros plans sur les tables du parc. ~ Dictionnaire urbain


Voir la vidéo: Infotainment How To - 2021 Chevy Tahoe