Pourquoi le vol est toujours la meilleure forme de voyage

Pourquoi le vol est toujours la meilleure forme de voyage

Je déteste voler. Je déteste tout à ce sujet, de la terreur de mourir dans une épave enflammée, aux drones TSA aux yeux morts qui ne veulent rien de plus que de découvrir mon briquet au butane vide afin qu'ils aient une excuse pour me doigter le cul. Ajoutez à cela ces longues attentes, les principaux aéroports nationaux nommés d'après mes choses les moins préférées de l'histoire des États-Unis (Reagan, Dulles, Bush et Los Angeles), et les places assises conçues pour les doubles amputés, et vous pouvez être à peu près sûr du pire. de votre voyage va y arriver.

Mais en dépit de cette horreur, d'autres modes de transport laissent de nombreuses raisons de rester en dehors de la liste d'interdiction de vol. Voici pourquoi le vol reste la meilleure option de transport.

Les trains

Si vous êtes en Amérique, Amtrak est un cauchemar sous-financé que la plupart des pays en développement ricaneraient.

Et puis il y a les passagers. Ne vous méprenez pas, beaucoup de gens qui prennent le train sont géniaux - des Amish aux jeunes parents essayant de montrer à leurs enfants «une autre facette du pays», en passant par l’aimable gagnant 2006 du sosie de Des Moines Wilford Brimley Concours. Mais il y a aussi des gens qui prennent le train pour des «raisons idéologiques» et / ou qui ne pourraient pas passer l’agent TSA le plus négligent au monde.

«Pendant un moment, j'ai cru que je perdais la tête, mais un soir, ils se sont MESSÉS! Ils ont oublié de désactiver le porno avant que le générique ne commence.

Je prenais un train de Seattle à San Francisco lorsqu'une gentille femme d'âge moyen s'est assise à côté de moi et m'a dit calmement que, chaque nuit, la NSA lui envoie du porno dans la tête et attaque ses chats avec des lasers satellites. Elle a dit: "Au début, je me suis dit:" Est-ce que je deviens folle? ""

Oui, J'ai pensé.

"Je veux dire, je ne sais même pas à quoi ressemblerait le porno."

Sérieusement? On dirait que des gens baisent.

«Et pendant un moment, j'ai cru que je perdais la tête, mais un soir, ils se sont MESSÉS! Ils ont oublié de désactiver le porno avant que le générique ne commence.

Attendez, le porno a des crédits? J'ai pensé. Je n’ai jamais été aussi loin.

Cela a duré quatre heures. Parce que les trajets en train sont interminables, et si quelqu'un veut vous suivre jusqu'au wagon-restaurant pour vous parler des méfaits du wifi, ils le peuvent. Ce n'est pas une raison suffisante pour éviter complètement les trains, mais si vous voulez un voyage calme et paisible, il est préférable de vous asseoir dans un avion, où votre voisin de siège va au pire vous haïr en silence pendant une heure et demie avant jamais. vous revoir.

Bateaux

Écoutez, ne vous méprenez pas: les bateaux ont leurs mérites. Je ne peux pas attendre l’apocalypse, car je sais que nous tous avec des bateaux allons juste traîner à quelques kilomètres au large et aller pêcher toute la journée pendant que vous mourrez de morsures de zombies et de blessures au cou béant.

Mais en termes de voyages, les bateaux ne sont pas les meilleurs. Tout d'abord, vous ne naviguez probablement pas vous-même autour du monde (et si vous êtes, oh mon Dieu, baise les avions - faites-le toujours et invitez-moi). Ce que vous faites probablement est de prendre un bateau de croisière, ce qui n’est pas la forme idéale de voyage.

Ce n'est même pas techniquement un `` voyage ''. Il s'agit plutôt d'un `` mouvement adapté ''. Les navires de croisière n'ont pas beaucoup d'occasions de découvrir la culture locale, et l'attitude de l'industrie des croisières tend à être "les Caraïbes seraient formidables si ce n'était pas le cas" t tellement plein de locaux. Ainsi, la majeure partie de «l’élément local» du voyage en croisière est filtrée par les coureurs de croisière, avec seulement des limbes, des jupes d’herbe et des piña coladas.

Je me sentais comme un trou du cul particulièrement énorme lorsque mon bateau de croisière s'est arrêté à Labadee Beach, propriété de Royal Caribbean, en Haïti. J'ai été informé que les quelques «artisans» locaux autorisés à entrer dans «l'authentique marché aux puces haïtien» avaient été «projetés à l'avance» pour que je ne me sente pas «en danger». J'ai payé 30 $ pour une conque par honte.

Les voitures ont aussi le malheur tragique d'être conduites par vous, et vous, mon ami, êtes un idiot.

Les bateaux de croisière ne sont pas des endroits particulièrement hygiéniques. Tout le monde se souvient du Carnival Triumph, lorsqu'un incendie dans la salle des machines a laissé le navire échoué en mer. De véritables sources d’information réputées comme Time l’appelaient la «croisière aux caca», en référence au système d’égouts dysfonctionnel du navire et au fait que tout le monde fait caca. Ajoutez la possibilité d'épidémies occasionnelles de norovirus, le puissant mélange de consommation excessive d'alcool et de mer agitée ...

Dites ce que vous voulez sur les avions - vous n’y attraperez pas le choléra.

Automobiles

Les voyages en voiture sont un incontournable des voyages américains, une excellente occasion de voir le pays, de manger de la nourriture merdique dans une station-service et de découvrir lesquels de vos frères et sœurs vos amis baiseraient, se marieraient ou tueraient. Mais ils ont aussi un certain nombre de défauts majeurs, dont les moindres sont a) des sièges inconfortables, b) manquer de choses pour parler environ 45 minutes après le voyage, et c) conduire à travers le Nebraska.

Les voitures ont aussi le malheur tragique d'être conduites par vous, et vous, mon ami, êtes un idiot. Tous ceux qui ont fait un voyage sur la route ont l'histoire de la façon dont leur propre ineptie a provoqué une catastrophe majeure. Parfois, c’est un accident de voiture. Parfois, ils ont traversé Death Valley sans pneu de secours. Et d’autres fois, c’est qu’ils ont parcouru 200 milles dans la mauvaise direction avant de se rendre compte de leur erreur.

Mon étalage personnel d'idiotie automobile est venu lorsque je suis parti en voyage à Montréal avec un bon ami à moi. Nous avons, en l'espace d'une journée, réussi à verrouiller nos clés dans la voiture deux fois aux arrêts de repos, une fois pendant un blizzard. Avez-vous déjà essayé de faire répondre AAA à cet appel pendant une tempête de neige?

«Oui monsieur, dès que nous aurons sorti ce cadavre calciné de ce banc de neige, nous viendrons nous occuper de vous et de votre ami connard. Nous y serons en un rien de temps. "

Non, les voitures ne le feront pas non plus.


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