Comment faire chier un vancouvérois

Comment faire chier un vancouvérois

Appelez-nous les mauvais perdants.

Donc, nous avons une histoire d'émeutes. Vous pensez tous perdre la coupe face à Boston en 2011, lorsque les voitures ont été renversées et allumées, et que le centre-ville ressemblait à une scène de Les morts qui marchent. Il y a eu également des incidents en 1972, 1994 et 2002. Vous savez quoi? Scoop intérieur: Être le Canadien poli tout le temps est difficile. Et parfois, vous avez juste besoin de foutre la merde.

Deux points. En premier lieu, la majorité des personnes impliquées venaient des villes de banlieue autour de Vancouver. Ils ne retournaient pas leurs propres voitures ou n’avaient pas gâché leur propre ville parce que ils ne sont pas de Vancouver (voir ci-dessous). Ils ont tous été reconduits dans leurs municipalités périphériques, tandis que la plupart d’entre nous qui vivons ici ont regardé par nos fenêtres et ont pensé «… wtf?» Ce qui m'amène au n ° 2, ce qui n'a pas fait beaucoup de journaux, ce sont les 5000+ personnes - des personnes qui vivent ici - qui sont venues le lendemain, balais à la main, pour nettoyer la ville et griffonner des messages d'espoir sur le bord. les fenêtres. C’est maintenant Vancouver.

Appelez-nous de mauvais fans de hockey.

Ok écoute. Lorsque les Canucks nous laissent tomber, nous leur en faisons part. Certains l'appellent «amer», «flip-flopping» ou «peu profond». C'est une relation amour-haine. Tout comme les vraies relations, non seulement chacune est différente - jouant ainsi selon des règles et des valeurs différentes - mais comme d'autres relations dans votre vie, si vous n'y êtes pas, ce ne sont pas vos affaires. Vous traitez avec votre équipe de hockey et laissez-nous nous occuper de la nôtre.

Faites-vous référence à un "hipster" OU moquez-vous des "hipsters" quand vous en êtes un.

Se référer à soi-même ou s'identifier comme un hipster est le moyen ultime de révéler que vous n'êtes en aucun cas un hipster, mais un poseur. Tout aussi ennuyeux est de se moquer ou de se plaindre des hipsters tout en regardant, en jouant, en s'habillant et en pleurnichant comme un.

Pas ennuyeux: de vrais artistes, musiciens et acteurs du changement, enfilant des vêtements usagés sans nécessiter de budget (souvent d'une manière à la mode car, eh bien, ce sont des penseurs créatifs) et consommant Pabst Blue Ribbon parce que c'est bon marché.

Ennuyeux: les enfants riches déménagent dans les sous-sols de la ville et s'habillent comme s'ils étaient des sans-abri pour être ironique OU paient le prix fort pour des vêtements «vintage» (ce qui est ironique, d'une manière ennuyeuse), et boivent du PBR parce que c'est cool.

Faites remarquer qu'il pleut beaucoup.

Merci. Nous n’avons pas remarqué. Personne ne bouge ici pour la pluie. Nous déménageons ici (ou restons ici) pour un million d'autres raisons géniales. Les effets secondaires de la pluie comprennent: la proximité d'un océan, un climat doux, de la verdure toute l'année, des montagnes enneigées et des forêts tropicales anciennes et luxuriantes. Wow, cela semble assez horrible. Partons tous. Mais… vous y allez en premier. Ne vous inquiétez pas, nous serons juste derrière vous.

Ignorez l'étiquette du parapluie.

L'étiquette du parapluie comprend les éléments suivants:

  1. Utilisez un parapluie de taille normale. Assez simple.
  2. Lorsque deux (ou deux cents) parapluies passent, la personne la plus grande doit se lever pour faire de la place à la personne plus petite ou plus petite.
  3. Ne prenez pas de place dans une zone couverte si vous avez un parapluie.
  4. Soyez conscient de votre environnement, ne heurtez pas les autres en raison de la visibilité limitée et, lorsque vous ouvrez et fermez, évitez de prendre l’œil de quelqu'un.
  5. Ne secouez pas votre parapluie sur d'autres personnes.
  6. Lorsque vous sortez d'un bâtiment, d'un transit ou de toute entrée de porte, ne restez pas dans la porte à tâtonner avec votre parapluie. Cela donne envie aux gens derrière vous de mettre leurs parapluies dans votre poitrine. Plongez sous la pluie pendant une fraction de seconde et continuez à avancer.
  7. En attendant à un passage pour piétons, offrez un abri à la pauvre âme à côté de vous, ne serait-ce que pour un instant.
  8. NE JAMAIS placer votre parapluie mouillé sur le siège à côté de vous. Cette merde va sur le sol.

Donc, à tous ceux qui décident d'emporter un parapluie de golf extra-large, foncez dans la rue en frappant les gens au visage avec lui tout en regardant votre iPhone, secouez-le à proximité des autres et / ou laissez-le éclater dans un petit espace (pire: sur un bus) trempant ainsi tout à proximité - découpez-le. Et achetez déjà une putain de veste de pluie.

Demandez-nous si nous aimons «BC Bud».

Personne n’aime la marijuana cultivée dans cette région. C'est puissant et souvent organique si vous avez les bonnes connexions. C’est probablement le meilleur au monde. Alors oui, on aime ça. Ce que nous n'aimons pas, ce sont les gens qui l’appellent «BC Bud». Cela s’appelle le pot. Juste du pot. Aussi, si vous le fumez, fumez-le dans la province. Nous déclinons toute responsabilité si vous emportez notre pot dans un endroit où vous n’êtes pas autorisé à le fumer.

Et pour info, non, nous ne le fumons pas TOUS. Il est décriminalisé, pas légalisé (encore). Plus que cela, en fait, nous ne sommes qu'une ville saine et il y a plus qu'assez de gens qui refusent tout simplement d'inhaler de la fumée, quelle qu'en soit la variété.

Fumée ou détritus en public.

Nous vous regarderons avec jugement aussi longtemps qu'il vous faudra pour éteindre la cigarette et / ou ramasser ce morceau de poubelle. Nous sommes une ville extrêmement saine et respectueuse de l’environnement qui n’a pas la gentillesse d’ouvrir les deux.

Disons que Nickelback est de Vancouver.

Ils ne sont pas. Parce qu'ils sont nulles. Et aussi parce qu'ils viennent de l'Alberta. Vancouver a une scène musicale indépendante saine et florissante, cependant, contribuant à mettre ce «Pacific Northwest Sound» sur la carte, avec Seattle et Portland.

Demandez-nous si nous faisons du yoga.

Parce que la réponse est oui. Ou sinon le yoga, probablement autre chose à la mode. Avec une telle quantité d'activités de plein air qui nous attendent, et tant de mois doux à chauds pour les faire (oui, parfois sous la pluie), nous devons être en pleine forme.

Se plaindre: les plages, le trafic, les dépenses.

Écoutez, si vous voulez vos plages avec du sable blanc doux et des eaux turquoises clichées, nous ne vous empêchons pas d'embarquer pour le prochain vol hors d'ici. Cependant, si vous souhaitez une dose de montagnes en flèche ou une vue sur une centaine d’îles sous le soleil décroissant, procurez-vous une serviette plus épaisse, allongez-vous sur des cailloux et taisez-vous à ce sujet.

Quant au trafic, nous l'admettons, le trafic est nul. Mais ça craint pour une raison. Saviez-vous que Vancouver a remporté des prix pour la planification d'une ville sans autoroute? Vous n’avez donc pas le droit de vous promener dans notre magnifique péninsule du centre-ville et de vous plaindre de la circulation. Vous ne pouvez pas jouer sur les deux tableaux.

Et oui, c'est une ville chère. Mais c’est comme se plaindre que trop de gens frappent votre conjoint parce qu’il a trop chaud. C’est une ville magnifique dans un cadre magnifique avec des bars et des restaurants de premier ordre, une scène artistique florissante, et plus encore. Devinez ce qui fait le coût? Des gens qui déménagent ici, à tout prix, parce que c’est génial. C’est un cercle vicieux. Préféreriez-vous que ce soit moins génial? Nous ne le ferions pas.

Soyez un connard sur un vélo.

En fait, nous ne parlons pas de touristes ici. Dans ce cas, les touristes sont en fait inquiets du trafic, comme indiqué ci-dessus, et ont tendance à rester dans ou très près du parc Stanley et de la digue, à l'intérieur de leurs voies balisées, toutes propres et bien rangées. Bien qu'ils puissent sembler incroyablement stupides sur un tandem ou un triple vélo, ils sont à tout le moins hors de notre chemin.

Cependant, de retour dans la vraie ville, une solution à tout le trafic a été d'introduire et de promouvoir l'utilisation de larges pistes cyclables de ville. Nous avons abandonné des voies entières pour que les cyclistes puissent avoir une zone de sécurité néon verte pour parcourir à vélo. Et que font beaucoup en retour? Évitez les embouteillages à leur guise, renoncez aux signaux de la main, vous renversez si vous bougez d'un pouce pendant qu'ils le font.

Oh, et si vous êtes un cycliste hipster, c'est encore pire: drapé de plaid et sans casque, sur un vélo vintage à une vitesse, avec une main et les deux yeux sur leur téléphone intelligent, probablement en train d'instaurer leur panier de vélo - littéralement traverser la vie sans une once de souci pour quoi que ce soit autour d'eux.

Rollerblade the Seawall quand vous ne savez pas comment le faire.

Les années 90 sont bien vivantes à Vancouver, et cela n’est nulle part plus évident que lorsque de belles personnes enfilent des rollers au néon et naviguent le long de la digue, des genouillères et tout. Ces gens ne sont pas ennuyeux en soi, tant qu’ils sont bons dans ce domaine. Mais ce sont les touristes, les touristes qui ont décidé aujourd'hui - aujourd'hui de tous les jours - sera le jour où ils apprendront à faire du roller pour participer à la tradition (désormais rétro) de cette ville.

Le résultat est que des touristes à roues roulent dans tout le monde, courbés de peur, sans aucune idée de comment s'arrêter, faisant des ravages sur un chemin qui tombe de manière précaire dans l'océan ou sur des rochers déchiquetés à de nombreux virages. Si vous ne savez pas comment faire, NE commencez PAS ici. Fin de l'histoire.

Appelez cela «No-Fun Couver».

Nous entendons beaucoup dire que notre vie nocturne est nul. Vous savez ce qui craint? Les gens sortent avec l'attitude que la vie nocturne craint. Ou les personnes qui refusent de prendre les neuf secondes supplémentaires nécessaires pour rechercher sur Google quelque chose de plus spécifique que «vancouver nightlife». Si vous n’allez pas creuser un peu, ou (Dieu nous en garde), demandez à un local ou consultez des sites comme www.vancouverisawesome.com, alors restez à la maison. Vous manquerez les pubs underground, les micro et nano brasseries réservées aux places debout, les soirées tonneaux, la musique indépendante, la dégustation de whisky, les soirées dansantes hipster, la poutine à 2 h du matin et d'autres secrets de la nuit.

Est-ce une rave européenne qui fait rage? Non. Est-ce un truc très exclusif à New York sur invitation uniquement? Nan. Est-ce un endroit pour les bars «après l'heure» qui ouvrent à 8h du matin jusqu'au déjeuner, à la Buenos Aires? Nada. Mais l’essentiel est que si vous pensez que la vie nocturne est nul, c’est de votre faute.

Dites que vous êtes «de Vancouver» alors que vous n’êtes pas.

Déménager ici, acheter des pantalons Lululemon et se faire voir au 49e parallèle ne fait pas un vancouvérois. Nous voyons des hordes de gens se promener chaque année, y rester quelques années, puis retourner là où ils sont vraiment. Jusqu'à ce que vous soyez prêt à arrêter de vous plaindre de la hausse du coût de la vie, des bas salaires et (surtout) de la pluie, et que vous commenciez à investir du temps et des efforts dans des solutions urbaines pour moins de voitures, plus de vélos, moins de sans-abri, plus de maisons à faible revenu , moins de condos et plus de jardins, une éducation et des soins de santé abordables, et d'autres problèmes liés à la vie permanente à Vancouver, alors vous ne faites que visiter.

Appelez-nous snobs.

Eh bien, sur la base de ce qui précède, nous pouvons voir comment cela est vrai. D'accord, c'est vrai. Nous sommes de belles personnes vivant dans une belle ville. Nous avons un goût impeccable et des normes élevées. Alors poursuivez-nous.

Dites que les gens sont méchants.

Probablement parce que vous venez de passer 10 minutes à briser tous les stéréotypes ci-dessus et que nous sommes en retard pour le yoga sur la plage.


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